很多父母总拿没文化掩饰自己的教育无能，其实这是家庭教育里最荒谬的借口。
父母那辈的爱情，或岁月静好，或吵吵嚷嚷，所有行为，都在为子女以后的情感埋伏笔。
我一生最觉得像妈妈的时刻，是和恋人的分手。不懂表达，不会撒娇，任凭心海波涛暗涌，面向对方还是满脸冷漠。
表姐打电话骂我：“你怎么跟你妈一个德行！”。她又何尝不是像极了自己母亲？
这位人妻，永远在嫌姐夫买的衣服丑，永远对姐夫发型不满意。她边给姐夫织毛衣边声讨他的神情，让我想到孩童时代的餐桌上，狼吞虎咽着嫌弃老公厨艺渣的她妈。两代人暴躁而没有戾气的夫妻模式，雷同而不失融洽。
你有没有发现，有时再怎么故意克制，无形中还是沿袭了父母相处的那套方式去爱人。
那么，恩爱的父母是如何相处的？
——“今天你爸不回来吃饭，咱们就随便吃点。”
——情人节，我爸给我100块钱，我尴尬表示自己单身，爸说：“我知道，给你100你出去吃。”
——“宝贝儿！”我和爸同时回应。过了一会儿，妈又喊“宝宝！”我和爸同时沉默，直到妈喊出了爸的大名。
……
你会觉得在他们面前，自己像是个第三者。某种程度而言，这份感受，就是他们带给你的最好家教。
但大部分人的生活不似段子里逗比，也不及鸡汤教主跌宕，更多是平淡琐碎。
只是这琐碎中偶有露面的微光，便是平凡日子里的一点美好，比如父母喂你的狗粮。
本来这个话题我不太有发言权，我的父母谈不上相爱，在一起只算是凑合，但却因此伤害到了我哥。
他三十几岁，离婚很久。
父亲问“怎么还不找对象？”
他说“关于婚姻，早就没什么想法了。”
父亲问“是不是觉得当初爸太失败，你害怕像我一样？”
他沉默。
我爸年轻时是才子干部，意气风发，觉得业已立，该成个家才算完整。在奶奶的张罗下，与见过一面的小许结了婚，生下我哥。
小许成了所谓的“官太太”，不可一世，好吃懒做的习惯养成不用太久。
夫妻间的吵闹无可避免，打架也是家常便饭，没有人顾虑身边那个哭到喘不上气来的小孩儿。
我哥14岁，两人离婚，小许远嫁。
我妈第一次上门，哥举着菜刀瞪她，她掏出刚织好的毛衣，给冻得瑟瑟发抖的他穿上。后来我哥告诉我，那是他记事以来第一件新毛衣。
故事暂时还没走向美好。
我妈也是二婚，从上一段无望的感情中出来，草率嫁给了大她16岁的我爸。两人没有争吵，只是冷漠。
那时还没有我，整个家里只有沉默寡言的我妈，和无可奈何的我爸，以及冷眼旁观的我哥。到了深夜，我妈会从噩梦中哭醒，连带着被梦话吵醒的两父子。
等我长到5岁，我哥就去北京当兵了。他离婚，第一时间告诉我，说：“早该意识到，当初离家去北京就是解脱，看了两段，自己不怕死经历了一段，才看穿婚姻和家庭的无趣。他教会了我所有优秀品质，但始终没教我怎样去爱人。”
我再怎么跟他说后来父母的关系有改观，他都不信。
编剧柏邦妮谈起自己的坎坷感情：莽撞、敢爱。“其实也是因为爱的能量足，特别容易相信会幸福，这是家庭给我打的底子。”
她说父母留给她最大的财富，就是他们彼此相爱。
人们总爱讨论：孩子到底该“穷养”还是“富养”？我的回答是富养，无关物质，而是父母彼此相爱，给孩子最基本的安全感。生命的漫长旅途中，它是我们的能量补给站。
你以为电影《怦然心动》里，主人公的纯爱都是天生的吗？影片中，女孩的父母吵架了，但马上对她说：我们一定会解决好，这绝不是你的错。
当晚，他们轮流去女孩的房间，向她道歉，告诉她，爸妈永远相爱，也永远爱你，女孩安心睡去。
又或许，父母争吵之后以离婚收场。但破碎的家庭也不一定涣散了人心，只要这份爱曾存在过，温暖过。
我的心理老师分享过她的故事。
6岁，她父母离婚，那时她爸成天揪着她妈吵。之后她跟了妈妈，有阵子觉得男人没个好东西，爱情这东西也是在放屁。
老师的妈妈意识到这问题，母女聊天时，总有意无意提起自己的初恋，也就是老师爸爸。故事浪漫又伤感，她用“相濡以沫，不如相忘于江湖”作结，她告诉老师：我们之所以离婚，是因为彼此不成熟。
后来老师和再婚的爸爸聊起这话题，他说，“我这辈子唯一深爱过的女人，就是你母亲，但我那时太年轻了。”
如今，这位老师有个幸福的家庭，她总爱说，爱情可能会结束，但永远不要否认它的存在和美好。
对子女而言，最沉的爱是“我们是为了你才不离婚”，而最深的爱，是“爸爸很爱你的妈妈”。
很多父母总拿没文化掩饰自己的教育无能，其实这是家庭教育里最荒谬的借口。真正的教养，和文化没半毛钱关系，即使你并未传授学问和真理，但让孩子感知爱，学会爱，就是最好的教育。
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