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原生家庭，即指父母的家庭，子女组成新的家庭前和父母一起所在的家庭。 当你开始工作恋爱结婚，渐渐地脱离了原生家庭，你很庆幸终于摆脱了原生家庭对自己造成的影响。 但实际上，你只是身体上脱离了原生家庭，心理上却无时无刻不带着原生家庭的烙印，你自以为的每一个选择，都是原生家庭所造就的选择。 你的父母决定了你喜欢的人的样子。 父母之间的情感状况决定了你对婚姻(亲密关系)的渴望和信心 ● 父母关系和谐，美满 一个出身在父母有着良好关系的家庭中的孩子，从小到大目睹着父母相处的点点滴滴，温暖幸福的记忆刻画进小小的脑袋中，长大后也会对婚姻充满渴望和期待，想要拥有自己的家庭，并且有信心建立一个和父母一样幸福的家庭。 ● 父母经常争吵、冷暴力或者背叛 与之相反，从小到大，父母若是争吵不断，或者其中有一方出轨背叛，孩子无时无刻不在煎熬中，每天上演着一方对另外一方激烈的控诉，一方冷漠以对甚至摔门而出。 在这样的父母关系成长人，通常对婚姻不会抱太多幻想和期待，甚至恐惧婚姻。 因为在他们的潜意识里，结婚就是争吵、冷暴力、出轨背叛，不过是重蹈覆辙罢了。 即便真的结婚，他们也不会对婚姻有什么信心， 觉得自己的婚姻不会幸福，即便现在感到幸福，也会觉得幸福只是短暂的，迟早也会变得不幸...... 在这种自我暗示下，可能导致自我应验效应，由于自己相信婚姻不幸的信念，无意识地做出一些破坏两人情感和关系的行为，直至最后感情破裂。 父母的相处模式决定了你在亲密关系中的处理问题的方式 当父母之间发生矛盾，他们是如何解决的? 根据约翰.高特曼的观点，他认为恋人们往往存在以下三种冲突类型： ● 波动型 存在强烈、激动的争论——尽管有时只是小问题。他们通常提高自己的嗓门，尽量需要站到上风，情绪激昂地谈论问题。 ● 回避型 这种类型的恋人更倾向于忽略问题，而不是面对。他们尽可能地减少分歧，避开敏感话题。 ● 效用型 这些伴侣公开地、合作地管理冲突。 当他们有不同意见的时候，他们通过文明的途径来对话，而且不否认自己的情绪。 他们仔细倾听对方，然后寻求解决问题的合作方案。 如果父母愿意放下情绪去沟通，互相理解并达成共识，良好处理发生的问题，那孩子也会从父母相处的模式当获得处理矛盾的态度和技巧，懂得用爱的语言化解矛盾。 如果父母之间选择用激烈的争吵，互相指责，或者冷漠以对，闭口不谈，那孩子最终也会从父母那里继承他们的相处模式，当与恋人发生冲突时，采取同样的处理方式。 尽管有的人会意识到父母之间不健康的相处模式，想要竭力避免，但由于在成长过程中，缺乏良好的示范，因此当矛盾发生时，他们由于不知道如何去解决，而进而开始重蹈覆辙。 父母的回应决定了你在亲密关系中的安全感 根据依恋理论，将婴儿的依恋关系分为三类： ● 安全依恋 这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏。 ● 不安全依恋，回避型 这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为。 ● 不安全依恋，反抗型 此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的额接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。 而小时候父母对你的情感回应程度决定了你成人后在亲密关系中的安全感。 如果小时候父母对你的感情及时予以回应，那你将会在亲密关系中有足够的安全感，发现与别人亲密并不难，能安心地依赖于别人和让别人依赖自己。 不担心被别人抛弃，也不担心别人与自己关系太亲密。 如果小时候父母对你的感情没有予以及时或足够的回应，那将会对亲密关系中进行回避。 与别人亲密令你感到有些不舒服;你发现自己很难完全相信和依靠他们。 当别人与你太亲密时你会紧张，如果别人想让你更加亲密一点，你会感到不自在。 或者总是在亲密关系中感到焦虑不安，发现别人不乐意像你所希望的那样与你亲密。 经常担心自己的伴侣并不真爱你或不想与你在一起。 你想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。 你的父亲(母亲)决定了你未来伴侣的样子 在原生家庭中，你会比照父母的样子渐渐形成自己的择偶标准。 一方面，父母身上表现的某些特质是我们未来择偶中欣赏追求的或者竭力避免的。 另一方面，父母也是你未来择偶的门槛。 如果你是一个女生，父亲是一个有担当、有责任感、懂得承担家务的人，那么在成长过程中，你也会倾向于找一个和父亲拥有相似特质的人。 如果你的父亲是一个成天酗酒赌博的人，那在以后的择偶中，你会非常厌恶酗酒或者赌博的人，竭力避免找到一个和父亲拥有共同特质的人。 在原生家庭中，不管是作为父亲，还是作为丈夫，你看到了父亲做得好的一面，那么，这些都会成为你挑选伴侣最基本的条件，只有达到了这个标准，他才会被你纳入考虑范围之内。 因此，一个好的父亲会增加女儿未来遇见对的人的几率。 曾经看到过一个“父母皆祸害”拥有成员众多的豆瓣小组，大家聚在一起控诉父母对自己的影响，以及造成的无可挽回的结果。 每个不幸的人看起来都有一个不幸的原生家庭，人们把自己的不幸、失败、无能为力归咎于原生家庭。 然而，这个世界上没有一个完美无缺的原生家庭，多多少少都会造成遗憾，犯些错误。 第一步，意识到原生家庭给自己造成的影响。 第二步，放下对父母的埋怨，与过去和解。 第三步，明白一切并非不可改变。 我们一生都是带着原生家庭的缺憾去寻找、反省、修补、愈合，直到某天遇见一个人，他平息了你的焦虑，安抚了你的痛苦，用行动为你注入安全感，让你觉得结婚似乎也是个不错的选择。 直到那一刻，我们才真的从原生家庭走出来，重塑自己的人生。 中国最需要教育的不是孩子，而是家长，尤其是爸爸;真正的教育就是拼爹拼妈;孩子的气质里，藏着你为他做过的事;最高境界的陪伴是，活出孩子钦佩的样子;父母的格局，决定孩子的未来;决定孩子一生的不是成绩，而是健全的人格;拼娃不如拼自己;最伟大的教育，竟然是妈妈的情绪平和。不是陪孩子太累，而是你的方法不对;最有效的教育，就是让孩子看到父母如何做人;真正的好家庭一定是拼妈的;这世上哪有什么起跑线，你就是孩子的起跑线;要想有“别人家的孩子”，首先要成为“别人家的父母”;孩子的教育，拼的是父母的人生功底。 |
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